Que dificil se hace gestionar las emociones. Bueno, se me hace. Nunca he podido ni he sabido gestionarlas. Hoy en el metro me he puesto a llorar. Hay dias que lo ves todo negro. Sin salida. Es muy complicado. Tienes que rehacer tu vida. Cambiar de aficciones. Vivir con la espada de Damocles sobre tu cabeza. Entender que la vida tiene un principio y un fin. Estamos de paso en este vida. Pensar en que cualquier día se puede acabar todo. Y dejar a tu familia sola. Y lo peor de todo, que hay dias que tienes ganas de que llegue para descansar. Una siesta muy muy larga. Un descanso eterno. Hay dias que no puedo con todo. Me supera. 

Tienes qué rehacer tu vida laboral. Y se me hace cuesta arriba. Estudio fotográfia, inglés y marketing y un día veo claro mi futuro y otro día lo veo todo negro. Sin futuro. No puedo. No tengo talento para nada. Creo que solo he venido a este mundo a sufri. Se me escapan las lagrimas. Después de dos años de baja hay que incorporarse al mundo laboral. Y no estás ni físicamente ni psicológicamente preparado. Los tratamiento hacen mella y trabajos físicos son casi imposible realizar. Sin mencionar las revisiones continuas que tienes que pasar. Todo es una mierda. Problemas, disgustos, familia, enfermedad, No quiero tener mucho dinero, ni tener una vida de ensueño, ni viajar, ni restaurantes caros, ni nada de eso. Solo quiero vivir con tranquilidad, que la vida me deje descansar los días que me queden.

Con el tercer ciclo de quimioterapia se van complicando las cosas. Hay gente que no se entera de la quimioterapia. Sin efectos secundarios. No es mi caso. Ya sales de la sala de quimioterapia y te cuesta andar, Es una odisea salir del hospital y llegar al coche. Gracias a mi mujer que me ayudaba a llegar. Siempre a mi lado. Llegar a casa y directo a la cama. Empiezan las náuseas, los vomitos, la mucositis, sin ganas de comer y solo con ganas de estar en la cama todo el día, sin ver a nadie. ¿Por qué yo?

Después de unos días comienzan los dolores de huesos. No se calman con nada. No eres capaz de levantarte de la cama. Bueno, tenemos 21 días para recuperarnos de la quimioterapia.

    Cuando ya vas levantando la cabeza y recuperandote un poco de la toxicidad, vuelves a la puta sala maldita. Que horror. Siete horas sentado viendo a las enfermeras poner bolsas y bolsas en la percha del gotero. Esperemos que la vía la pongan a la primera. Duermes un poco, observas a la gente, hablas un poco con las enfermeras, comes un poco. Ves gente mayor muy mala, brazos sangrando, bolsas de sangre, gente llorando,.. Es muy duro. Todavia tengo pesadillas con la gente mayor andando por la sala, arrastrando los pies y tirando del gotero que parece qué se van a morir ahi mismo. Que pena. Yo no estoy dispuesto a pasar por éso. Lo siento. Ves gente conocida que no sabías que tenía cáncer. Y luego te enteras que han muerto. Joder. Que palo. Después de eso, qué dias mas malos. Llorar y llorar. 

Cada tres ciclo de quimioterapia toca revisiones para comprobar si funciona el tratamiento. Tac, Pet y analíticas. Después de los tres primero ciclos parece qué el tratamiento funciona. Ya sabíamos. La hematóloga ya nos dijo que con los primeros ciclos el linfoma reduciría el tamaño rapidamente. No mintió. Que bien. De momento respuesta parcial. Esperemos llegar a la respuesta completa para estar más años en remisión.

A partir del cuarto ciclo todo se vuelva más cuesta arriba. Se hace eterno. Uno menos, ya queda poco te dicen. A mi me parece qué todavía queda una vida. Esto no acaba nunca. Cada vez tienes menos ganas de ir a esa puta sala. ¿Por qué yo? Continúan los vomitos, las nauseas, sin ganas de comer, las llagas en la boca, los dolores de huesos. Te cuesta caminar. Que ganas de terminar.

Llegamos al sexto ciclo y último de quimioterapia. Despúes ya solo seguiríamos con inmunoterapia, mas llevadera y sin tantos efectos secundarios. Con los ciclos qué llevamos ya somos espertos en desenchufar el gotero, coger la percha, ir al baño, orinar, lavarte las manos, volver a tu sillón, enchufar el gotero y sentarte. Todo un experto. Me podían convalidar algun curso de enfermería.

Sigues viendo a gente muy enferma y a gente sangrando por los brazos por culpa de las vias. Es una cosa inevitable. Que pena. Muchas lágrimas se me han caído en esa sala. Casi siempre en el mismo sillón.

    Y volvemos a las pruebas de control. La espera es muy desagradable. Pensando todo el día en lo mismo. Llorando casi todos los días. No se como me quedan todavía lagrimas. Respuesta parcial. Bueno. No es malo pero tampoco es bueno del todo. La posible recaída llegará antes que si hubiera sido una respuesta completa. Nada podemos hacer. Seguiremos con la inmunoterapia y esperemos y confiemos en que sé duerma el linfoma y nos deje en paz por mucho tiempo.